老公很忙，忙到两个星期回一次家，他每天的电话内容没有别的：吃了吗？干什么呢？天不早了，早点睡觉吧。枯燥，单调。从来都不会说一句想我的话，当年追求我的那种激情哪里去了？有时候我很乐观，但更多时候我会伤心难过，生活真的会把曾经的激情磨灭了吗？“一切都是为了孩子，为了这个家”难道就不该在后边加上我想你的话语吗？这有何难？也许心里根本就不想吧。一切都是借口，我希望我的爱人能一生对我说这三个字：我爱你。不管生活有多贫苦，多忙碌，我都很满足。可我选中的老公只会在你频频抱怨之后再来给你解释，什么我爱你，我想你，这时候在我眼中统统都是托词，我不喜欢，很不喜欢。如果真的会因为忙碌忘记说这些话，我想我在他眼中的位置永远都超不过他的事业，这样的生活和爱人我宁愿放弃。我不需要多么富裕，我需要的是爱，有很多钱可没有一个知心爱人，一切都还有意义吗？

　　前一阵，心脏跳动过快，气短，胸闷，好难受，自从生了宝宝就成了这个样子，有时候觉得挺委屈。所以常和老公生气，现在连老公都害怕我，因为他知道不定什么话能让我大动肝火。我在学校也是如此，学生不听话，上课反应慢，我就会大发雷霆，有的学生也认为我很凶，所幸大部分学生还是喜欢我的。我觉得自己真的有什么地方不对，让老公陪我去医院看病，最后诊断：植物性神经紊乱。这个结果我也不太意外，因为我知道我的神经方面应该有问题，不然不会象现在这么神经了。呵呵。

　　拿了药后，老公一直给我讲大道理，我也喜欢听他讲，他说的都挺对，我决定调整心情，心态，配合治疗。只是坚持了两天，端午节的假期去找老公了，我们前两天玩的挺好的，可最后一晚上，我看电视太晚了，他很困，就先睡了，我心里就有些不高兴，好不容易有相处的机会，不知道珍惜，后来就借机发火，他知道自己又惹我生气了，就给我解释。我听不进去，其实我不是嫌他睡了，是嫌他不和我在一张床上睡，我们住的宾馆是两张单人床，我希望他能在最后一晚和我同睡一张床。我就是不说原因，把他急坏了，后来他在我的床上趴着和说话，我一脚把他踢下了床，摔到了胳膊和腿，我很心疼，可我还是没有搭理他，别管怎样，最后我们和好了，可我的心情一直都好不了，第二天他给我买了很多衣服，我其实知道自己不对，可还是无理取闹，现在想起来觉得老公太娇惯我了。我得好好反省自己。

　　老公，你人太好。我人太蛮横，不过我会慢慢调整自己，不让你担心，我会好好和你过日子，让你我还有孩子都快快乐乐地。好吗？其实我挺想你的。

今夜无眠。正在看中央台大型赈灾晚会，心中无比感慨，有太多太多的感动在心中涌动，有太多太多的语言想要表达，可不知从何说起，只能感慨：大灾中显大爱，人间真情永在！

　　四川汶川7.8级大地震发生后，全国的人民都开始牵挂灾区人民的安危，当一个一个被压在废墟中的幸存者被救出，我都会流出激动的泪水。当看到一对父母死死护住自己三岁的孩子，而自己却永远地离开人世时，我不禁失声痛哭，父母的爱多么无私，他们把生留给了孩子，把爱全部给了孩子，我为这对伟大的父母感到骄傲。你们放心，你们的孩子一定平安地长大，幸福地成长。

　　一位中学教师谭千秋，他在最危难的时刻死死护住自己身下的四名学生，学生获救了，而他……，今晚他的女儿也出现在了晚会现场，令人吃惊的是，她没有掉一滴泪，我知道她的心里在淌血，这是多么伟大的爱。我再一次落泪。

　　“叔叔，我知道你们一定会来救我的。”这句话感动了全国人，伟大的解放军，你们用实际行动再次证明：你们是最可爱的人！我为你们感动，为你们自豪，为我们的国家自豪。

　　一位女民警，自己的父母和年幼的女儿都在地震中遇难，可她仍坚持在自己的岗位上，直到最后晕倒。我也是一个母亲，我深知失去亲人的痛，撕心裂肺都不足以形容。当她出现在现场时，全场的观众给她的掌声持续了很久很久……我也在为她鼓掌。妹妹，你是好样的！

　　今天看到一位小伙子在被救时一直在坚持，已经一百六十多个小时了，他说他的老婆孩子都在等他，一定要坚持，可是在他被救出来之后却永远地离开了我们。当时记者一直在叫他的名字，而救援者也一直在给他做人工呼吸，最终没有救活，记者哭了，我也哭了。一位武警大哥说：傻子，这么久都坚持过来了，为什么久不能在坚持一会儿呢？不过他应该也算是生命的奇迹了。我仍然为他感动。

　　全场的人都流泪了，他们流着泪捐献了自己的爱心，我也流泪了，也要捐献自己的爱心。我想你也流泪了，他也流泪了，大家都流泪了，不是伤心，而是感动。

　　我深深地为那些在震灾中遇难的同胞默哀，也深深地为那些能够坚强活下来的人们祝福：祝福你们能平安地度过灾情，重建家园。在灾难面前我们不放弃不抛弃，我们众志成城，万众一心！

　　五月十二日，这个让人们永远难忘的日子，使很多人失去了亲人。这一天无论对于谁来说都是个心痛的日子。我是下午老公打电话给我时才知道的。当时爸妈都在成都舅舅家，我的心猛地一沉，怎么办？只有不停地打电话，可是怎么也无法接通，心痛，焦急……最后终于打通，知道没事后总算放下了心。可从这一天起，四川成了我每天牵挂的地方，那里有我的亲人，有我的朋友。每晚都守在电视前看四川卫视。

　　看到总理温家宝奔赴第一线，慰问那里的灾民，看到那些可怜的死里逃生的孤儿，我的泪止不住地往下流，我的心始终是揪着的，每次看直播，都希望可以听到又救出生还者的好消息。现在不知道怎么形容我的心情，总之，很担心，只有在心里默默地祝福，祈祷……

　　我想我能做的只有送去祝福，送去安慰。我想我们每一个人都要奉献自己微薄的力量。我决定捐款，献血。老公和我的想法是一样的，我为我能找到有爱心的老公而骄傲。

　　伙伴们，在这样危难的关头，我们能做什么呢？我想这是每一个人都在思考的问题，不管怎样是个中国人都知道该怎么做的，我替四川的乡亲谢谢那些有爱心的人们！

        最近两天宝宝不在身边,老公不在身边,心里空落落地,总觉得少了很多东西.

        不知道在想谁,其实都想,难道每个人必须想自己的另一半吗？难道就应该把自己所有的过去统统抛开吗？看看天空，没有星星和月亮。心里一片黑暗，压抑，想哭，大声地哭，大滴地掉眼泪……

　　开始怀念从前每天下班后在沙发上坐着等待老公回来的日子，虽然等待漫长，但至少知道今晚无论如何都会看到那张熟悉的面孔，可是现在，每晚坐着，坐着，还是坐着……没有一丝渴望，因为没有希望。我在想那时候我多么幸福，得到了很多也失去了很多……

　　想恩爱时都没有时间，在创业；创业后却把曾有的激情磨灭了。突然想起了一句话：我们曾经穷的只剩下了感情，而现在我们富的只剩下了钱……

        听到了久违的歌曲《有一种爱叫做放手》，突然开始伤感，心情突然变坏，也开始想念某人。南到我们之间真的只有这样的方式可以维持吗？虽然不能在一起，难道连联系不忘记的权利的都没有吗？真的好伤心，一段刻骨铭心的爱，却要以这么残酷的方式去放弃？我好难过。

        我们不联系已经三个月了，虽然彼此都相安无事，可我知道，自己内心的那种思念又象野草一样开始疯长，即使他主动和我聊两句，我也会心里舒服些。可我知道，我们都很压抑。为了彼此的家庭，只好这样，可我不甘心，我们没有做任何见不得人的事，却不可以以朋友的身份联系，这也太可悲了吧。

        我很失望……

       老公出差了，已经五天了，这次我们说好不让对方不放心，当然最主要他指我。我明白想让老公放心，只有不和他联系，再说我们已经很久没有联系，我想我们都心知肚明，怎样才能维持朋友关系。

      老公走后，每天都会发很多信息，问我吃好没有，穿好没有，甚至更多的细节。我也积极地给老公发信息，这种感觉已经很久没有出现了，不过现在感觉很好，好像又回到了我们谈恋爱的那时候，很幸福，很甜蜜，他很细心，总是会提醒我每天吃药，早点睡觉，睡觉时都会打电话或者发信息，我好开心。现在感觉心里很踏实，只想每天享受和老公保持电联。

        我想让他早点回来，而且觉得时间真的过得太慢，虽然我们仍然同在一个省，可我还是觉得我们如同相隔千山万水，每天都是无尽的思念，但我仍然无比享受彼此心灵相通的感觉，我想：原来幸福如此简单！

        春节这么一个长假，本以为可以和老公重新寻找曾经远去的快乐，我们一直都很快乐。可是突然有一天晚上，他又开始询问我关于我和他之间的事情，要我详细地说出我们是否见面，多少次……我一时之间又开始心慌，害怕他知道了什么。其实我和他并没有什么，现在一直都是以好朋友的关系来往着，而且自从那次他冲我发了大火之后我们就不再联系，只是春节时互相发了信息祝福。

        其实我想到老公可能察看了我们的聊天记录，知道了很多事，但我确实决定不再和他有任何来往，想和老公好好过日子。可是老公也许真的受不了我的背叛，开始神经质，晚上不让我睡觉，就要我说出个所以然，我知道错了，可他仍不依不饶。搞得我很狼狈，我不知道该怎么做才能让老公彻底地相信我。

        我那晚快崩溃了，甚至想到了死，也许我一冲动真的会去自杀，平时我最害怕死亡，可我无法处理这种场面，老公很痛苦，我更痛苦。我想我善意的谎言又被老公戳穿了，我感到无地自容。

        最后，又以老公的妥协而告终，我们又和好了。可我总有种预感，它就像一座活火山，迟早要爆发，那天我不知道我又会怎样来收拾这个残局……但愿这一天永远都不要到来。老公很爱我，我现在觉得我也很爱他。我和另外的他之间也许情感永远都停留在了美好的过去。

    和老公认识了六年，一起生活了三年多，不知道怎么回事，原来感觉很好，可现在却没有了曾经的甜蜜和激情。我不知道是不是因为他－－我的初恋的出现，但我们都明白，彼此都有家庭，不可能去改变彼此。所以我们现在已经成了好朋友。偶尔联系。

   可自从老公知道了这件事之后，不依不饶，我们已经大吵了很多回，甚至都提到了离婚，可他坚决不离，只是要求我和他断交。

    我和老公之间不能说没有爱情，他爱我比我爱他的多，所以他很在乎我。我已觉察到我们之间出现了问题，可我不知道该怎样解决，我想找回从前幸福的日子，可无论我怎样努力，似乎总是缺少一点东西，没有激情，甚至我都开始觉得我们的爱情已经过期，难道我们的婚姻已提前到了“四年之痒”？我搞不明白……

   但回想起从前我们在一起的日子我确实很快乐，那时我们一星期至少要见上一次面，不然谁都受不了，而且我们结婚也是我们自己私下领的结婚证，为这件事爸妈和我大吵。我们结婚也经历了很多坎坷，可我死心塌地地跟定了他，那时候就认为他就是我一生的幸福，现在想起来还是很幸福，也许我所做的对他来说伤害太大了，不过他的方式让我很受不了，但他难受的样子我也很心痛。我明白今生我们不可能分开，我不能没有他，他也不能没有我何况我们已经有了可爱的宝贝女儿。

     也许我们呢之间有了隔阂，但我们之间还多了一层亲情，婚姻就等于爱情加亲情。我其实是一个很幸福的女人了，可我惹出的这件事让我都不知道该怎么向他交待，我害怕他离开我，可我不能为

对他做出的任何决定

    看了《奋斗》这部电视剧，心里好感动，感动夏琳和她男朋友之间那份感情，她的牵挂，她的任性，她的真情，甚至开始羡慕他们在一起吵架时的那份温馨。羡慕向南和她老婆两个人一个当娘子，一个当相公的生活，也许这一切我也曾经有过，但现在没有了，真的没有了，我也不知道怎么了，和老公之间总是有磕磕绊绊，三两句不顺心，我就开始发火，从前的一切都找不回来了。伤心，伤心得想落泪，可我不知道该怎样做，怎样做才能使我的生活幸福下去，两地分居的生活使我忘了我还有老公，看到别人甜甜蜜蜜，我只有羡慕，甚至是嫉妒。电话里也没有了想你的语句，它离我们太遥远了，远得我都懒得张嘴说出这三个字。

    人生如此漫长，可为什么人与人之间的真情却很短？短得让我来不及回味，就已经消逝。

有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。

同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。

从来不迟到－－我迟到他不生气。
睡得比我迟一点，醒来早一点。
朦胧醒来轻呼我得名字－－没有呼错。
记得我的鞋号，密码，最怕的事。
我很怕虫子，见到虫子大声尖叫，他不会笑我。
不舒服时，他请假带我去看医生，回来路上买冰激凌做奖励。
开车绝不喝酒，提醒我也系上安全带。
帮我做家务，每天，边做边聊天。
常常帮助别人－－不为什么。
答应我：永远不。然后永远不。
雨天散布，背我过积水，说：“你还可以再胖一些呀！”
吵嘴时不会一走了之。错了会认错。
阅读女士脱毛器的说明书，然后教我。
我说笑话他笑。
逛街时，我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍啊
试鞋时，他把我的长筒袜叠叠塞进上衣口袋。
常常说：有我呢！
事情过去了才告诉我，轻描淡写。
指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。
我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
轻轻拧开我拧不开的汽水瓶盖。
告诉我－－24小时随时打电话。
告诉我－－不要省钱。
去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。

偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。

我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。

教我滑旱冰，扶着我跑了快一百公里。

送我的花是盆花，叮嘱我浇水。

和我下围棋，允许我悔棋。

认识他每一天都可回忆。

他其实很早就对他的父母说起我……

穿十年前的牛仔裤，依然合身。

吵嘴时我他还我送给他的维尼熊，他坚决不还！

吃我吃剩的东西。

我失眠时他陪我聊天。

我听到他对朋友说：我认为有了女朋友就不能和别的女孩子一起吃饭啊……我只是不愿意和别的女孩一起吃饭。

我洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上念。

比我高，我取不到的东西让他取。

重大的事情和我商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。

在商店的洗手间外面等我。

我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。

打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了。

手上有一道伤－－和几个小流氓打架时捏住了对方的刀。

和大人在一起时象大人，和孩子在一起象孩子，和狗在一起象狗。

喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人计较。

常常央求我唱一支歌。

我买给他的东西都合他心。

身上的味道很好闻，但他自己不知道。

……用双肘和膝部支撑体重。

逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看我试衣服。

对女人有风度，也有距离。

很少叹气。

真的可以随时找到他！

合他在一起不怕死－－也不害怕活下去……

    时代演义了爸妈的爱情悲剧，也许真的和那篇文章一样，父母的婚姻给我的爱情观也带来了巨大的阴影，我不知道自己将来的路上会是什么样子？但不管怎样，我不会象爸妈一样，在没有爱情的婚姻里度过一生。

    爸爸二十八岁才娶到妈妈，但妈妈并不漂亮。爸爸当年是个美男子，也许我长成这个模样还要托爸爸的福气呢。因为爸爸家很穷，没钱娶媳妇，所以别人才给爸爸介绍了远在四川的妈妈，妈妈当年也是为了和外婆赌气，当然也是因为爸爸的帅气，最终不顾家人的反对，毅然嫁给了爸爸。可爸爸其实心里是看不上妈妈的，这谁都明白。他们年轻时还算恩爱，但时不时还是要吵架的。曾经闹过离婚，却因为我和妹妹没有离。我想如果不是我和妹妹，他们也许今生就找到自己的真爱了。

    本以为很幸福的家庭，在我考大学那年发生了巨变，爸爸和另一个女人相好，而且很久了。我忍受不了，自己一个人跑到山上哭了一整天，谁也不知道。就是因为这个，我考了最差的大学，老师非要我补习，而且向我保证能让我考上南开，最终迫于父亲的压力，我上了师范。从那时候开始，我的噩梦开始了，爸妈的战争升级到我和妹妹的加入，我不能忍受一个男人在半百之年出现婚外恋，如果真的不爱，就离婚，可他不离婚，明摆着就是要妈妈伺候他，他去外边逍遥自在。

    我工作了。家里的战争更加升级，我和妹妹把妈妈送到了南方舅舅家，从此我和妹妹开始长达一年的没有父母疼爱的生活，爸爸越来越嚣张，我和妹妹决定和他断绝关系。我们姐妹俩每天早晨煮一袋方便面，吃了我就带她一起去上班，但我还是很乐观，因为我用自己的劳动过自己的日子，这时我觉得自己太伟大了，当时发誓，如果以后那个男人背叛了我，我对他不会有任何留恋。我要让他知道离开我是他今生最大的错误。

    我明白一个女人只有依靠自己才能够幸福，不能只靠男人，说实在的，有几个男人不花心，何况没有感情的婚姻能够维持多久？我有时候也同情爸爸，可又恨他，既然不爱干吗不放手，我也希望妈妈可以有一个爱她的男人。这次，爸爸说去河间，可最终没去，我明白他去做什么了。妈妈疯了似的给我们打电话，我很心痛，为妈妈悲惨的爱情哭泣，我曾经和爸爸打架，可现在我已无力去和他争什么，只有心痛，心痛，无尽的心痛……如果妈妈决定放手，我和妹妹会赞成，可妈妈离不开爸爸，她喜欢爸爸，我理解她，她这一生，把所有的心思都放在了爸爸身上。唉，爸妈的婚姻最终成了我最大的痛苦。

     当不爱时，及时放手，是对双方的解脱，可谁能告诉我，我该怎么做？女人真的很脆弱。欲哭无泪的感觉。

    在你离开的日子里我以为今生再也不会遇到你，思念充斥整个大脑，可还要硬逼着自己去忘记。每晚都会把另一个号码打开，等待你的信息，可最终都没有等到，以为你不再在乎我，以为你把我只当作你生命中的一位匆匆过客，所以，慢慢地学会用回忆代替思念。

    没想到，一个月你告诉我要来我所在的城市。呵呵，我高兴得连续两个晚上没有睡着，晚上做梦都会梦见你。你知道我的心吗？就如当年你去我学校看我一样，今生注定我只为你一人失眠。当我去火车站见你时，决定见你今生最后一面，再不去打扰你平静的生活，连拉手都不敢，怕自己忍不住会抱你，最终我们还是拉了手，也拥抱了，虽然都知道要刻意回避。我想深深地抱你很久，然后彻底地放手。从此我们就天各一方。

   命运真的对我们很怜悯，我们又见了第二次面，这次我们都很自然，你自然地搂住我的肩，我自然地抱着你的腰，好舒服。真想就这样一辈子，可惜，你最终不属于我，但我仍然会珍惜我们短暂的相聚，宝贝，你说今生欠我太多，而我今生错过了你，那算不算我欠你的？因为我把本来应该属于我的你送给了另一个幸运的女人。我无奈，痛苦……

    但愿今生这不是最后一次见面，我好怕好怕。无可奈何，只有求乞下辈子我还记得你，你还记得我，我们彼此不要再错过。

    当我的最爱突然某一天离开我，我不知道该用什么样的言语来形容心里那份痛，也许用痛苦来形容实在是太苍白。终于狠心打算和你做普通朋友时，你的一声叹息让我的心又彻底揪了起来，我明白今生都无法逃脱你的爱。但已无力挽留属于另一个人的你。

    我不知道当初放弃你是对还是错，可当时我不放弃又能怎么做？你的话语中没有对我的任何要求，哪怕是我需要你的话。让我无法也不敢说出愿意为你放弃一切的话。因为我怕给你带来沉重的负担。我无法琢磨出你对我的爱到底有多深。

    现在终于决定为你放弃一切时却没人给这个机会了，我甚至开始恨自己当初的懦弱，毁掉了自己一生的幸福。你离我越来越远，让我想握都握不到你的手，多想紧紧地抱着你，从此不再分开。可我连握手的机会都已没有。上帝如此地无情，把我们天南海北地分开，连思念都要相隔得很远。

    你的信息我不舍得删掉，可每次看到它们又会泪流满面，忆起曾经的点点滴滴，惟一能做的只有叹息，可我宁愿自己叹息，也不愿让你－我最心爱的人叹息。

    宝贝，今生你已成为我永远的痛！

    思念无罪，可孤独的思念太累。今晚和一个要好的朋友聊起了他的感情，好羡慕他们，虽然不能在一起，可至少每天可以在网络上见面，而我，经常一个人孤独地在这个茫茫的网络中徘徊，寂寞，思念。

    想起七年前的相遇，真是可笑，可又觉得那就是缘分，千年等来的缘分。那时，我们每个星期都能收到对方的信，从没有间断，互相鼓励，互相支持，因为有你的支持，我再苦都能忍住不哭。可现在这么幸福，仍然哭得一塌糊涂，为什么？因为身边没有了你。

    还记得我们第一次牵手吗？彼此手心里的汗能把毛巾沾湿，却不肯松开，那时我的心跳估计快得都快停止了，今生都不可能再有一个男人能让我有这种心跳得感觉了。我们七年后的再次相遇，彼此发生很多的变化，但那份情却仍然没有改变，我知道我没变，你也没有变。当初我们能够联系的只有地址，所以留下了今生最大的遗憾，可至今我们能够知道的除了号码，再没有其他，一旦你的号码变了，我从此再也不会有你的消息，而你又将再一次从我的生命中消失，你让我如何接受？

    现在，我们只能在网络里相遇，可这么久了，我们的相遇只有一次，可最终没能见到你。我好心痛。今夜，尤其思念。因为知道别人的苦恋虽不能在一起，可还是可以在网络和电话上联系到的，而我们……我不知道你现在到底在乎不在乎我，入股在乎我，为何不来我的博客看看我对你的相思，为何不让我知道你的思念？我甚至开始羡慕牛郎织女。这孤独的思念，让我继续多久呢？

    闪烁的屏幕，寂寞的敲打键盘声，长时间的“潜水”，躲在网络那端那些永远模糊看不清的面孔，以及不断跳跃在屏幕上残破的只言片语……没有说话声，没有欢笑声，高兴的时候只能自得其乐，悲伤的时候没有温暖的怀抱。

    这时你会不会渴望一双实在的，有温度的手呢？这时你会不会渴望再次与朋友坐在一起秉烛夜谈呢？

    或许现实生活曾让我们失望，于是总想通过网络来延伸自己的梦想，可是网络只能承载你的无奈，却延伸不了你的守望。

    你在守望着什么？放逐的心灵，激荡的文字，还是真实的感情？你守株待兔地坐在屏幕的这一端等待一份真情，却错失了现实生活中一次又一次爱的表达。你在对话框里轻松敲打着拥抱的表情符号，却发现很久没有在宁静的臂弯里好好睡一觉；你以为可以在网络里寻找到真挚的爱，却不曾把目光停留在身旁哪怕一分钟。

    在网络的世界里面，你最真实也最虚幻，你用网络升华着梦想，却迷失在现实里。你游荡在网络里时，是否会感到灵魂的孤单和寂寞，是否需要一束耀眼的阳光让你拨云见日，你是否想再次从屏幕后面走出来，走到那个一直默默给予你温情的现实世界中来？如果你已经错失了那些真实的时光，你是否还想就这样继续下去？

    网络时虚幻的，最重要是自己拥有一颗清醒的内心。

    今晚，终于和他在网上见面了，一时间不知道该说些什么，但彼此都知道思念有多深。一点点地问：你好吗？最近忙不忙啊？要注意身体。记得多喝水。虽然只有简单的几句话，可心里的温暖只有自己能够知道。告诉他听到他关心我的话语，好幸福，他就说：不要说了，很心痛。也许对于他来说，不能给我幸福很痛苦。可我知道，他的一句简单的问候和关心，足已让我欣喜。

    压迫了很久很久的思念，今晚终于得到释放，可最终没能打个招呼，就彼此离开了，好遗憾。也许我们注定会是这样的结局。他说很思念我，很想看我笑的样子，我每时每刻都会对他笑，因为他在我身边，

    现在想哭，因为终于在饱受煎熬后见到了心爱的人，不，应该是他见到了我。欣喜地想哭，感动地想哭，更是痛苦地想哭。

    问我最近好吗？我不能回答说好，因为这样不诚实，也不能回答说不好，因为会让他难受。

   也许今生真的没有任何机会在一起，但这样的相处也是很幸福的，只是偶尔会伤感地掉泪，也许人世间真的有种感情，比爱情多很多，但最终不能以婚姻而告终，难道真的可以以暧昧称谓吗？但那样就会亵渎我们的感情。

    今晚我无比幸福，无比感慨，欣喜地痛苦着，痛苦地欣喜着！

     在默默承受一个人的思念。突然，某年，某月的某一天，他在我的QQ里留了言。让我惊慌失措，欣喜若狂，有种喜从天降的感觉，也许这种想法很愚蠢吧。但真如“久旱逢甘露”般的甜蜜。也许爱一个人就是这种感觉吧。

    我努力地去寻找他的足迹，却看不到除了留言外的任何痕迹。刚才还在闪烁的头像，现在已经成了灰色，为什么我们的相遇总是一条平行线，没有交叉的时候？亲爱的，如果你知道，请来到我们相约的地方，我每时每刻都在那里等你，每处都留下了我思念的印记。

    秋天到了，这个季节是个充满了感伤和怀旧的季节，感伤曾经错过的情感，怀念曾经拥有的甜蜜和幸福，也许不得不失去，但必须得忆起，因为它是我们生命中最值得珍惜的秘密。

    思念像雾，挥都挥不散；思念像雨，绵绵不断；思念像风，把我的心吹得七零八散。它让我感觉很近但其实很遥远，有时候想念一个人，思绪就像泄闸得洪水，泛滥得一发不可收拾。距离是遥远的，等待是煎熬的。等待来生缘！

    天，突然下起了小雨，我，突然疯狂地想念某人。很久很久，想平息这种无厘头的想念，可怎样才能，试问，哪个人在突然想念心中最深处的某人时，愿意轻易地泯灭这种深情？

    拿起电话，想给他发信息，可是却知道不该这样做，最终还是忍住了。他现在应该在那里过得很好，是不是已经辞职了？还是继续努力地工作。他总是太感情用事，所以估计没有勇气离开那个做了很久的工作。如果不是太负责，也许他现在就已经开了自己的公司，有了自己的事业了。如果不是太负责，我们也许已经走到一起，我就成为他美丽的新娘了。但他的责任心让我不敢给他太多的压力和负担。

    本来说好不再想念，只是放到心底，可是每到了这种容易让思念泛滥的天气，就不知不觉想起心爱的他，可是想念又怎样？牵挂又怎样？最终还是逃不脱命运的安排，选择彼此放手，坚定地离开。

    如果酒精真的可以让人忘记一切烦恼，我宁愿喝它个昏天黑地，把自己埋到酒瓶子堆里。唉，人，为什么会有七情六欲，为什么会有那么多丢不开的牵绊？

    太阳说：我累了。月亮就出现了。月亮说我累了，云就出现了。云说我累了，风就出现了。风说我累了，雨就出现了。雨说我累了，彩虹就出现了。而我说：我累了。可谁又出现了呢？

菜谱一

   生地炖鸭蛋:每次用生地20克、鸭蛋1至2个，加水适量隔水炖之，蛋熟后去壳，再放入汁中炖20分钟，冰糖调味，食蛋饮汁，每日1次或每周2至3次。有滋阴清热、生津止渴等效果，适合熬夜后口燥咽干、牙龈肿痛者食用。

　　菜谱二 

　　猪腰炖杜仲:每次用杜仲25克、猪腰1个，加水适量隔水炖1小时，每日或隔2至3日服食1次，有滋补肝肾，强壮筋骨之功效，适合熬夜后腰酸背痛、四肢乏力者服用。

　　菜谱三

　　莲子百合煲瘦肉:每次用莲子(去芯)20克、百合20克、猪瘦肉100克，加水适量同煲，肉熟烂后加盐调味食用，每日1次。有清心润肺、益气安神之功效，适宜于熬夜后干咳、失眠、心烦、心悸等症者食用。

　　菜谱四

　　粉皮生鱼汤:每次用粉皮250克洗净切成小块，生鱼一条去腮及内脏，加水适量共煲，鱼熟后放入姜丝、油盐调味，食鱼饮汤，每月或隔日1次。有舒筋活络、益气和血、解肌痛等功效，适合劳力过度熬夜后的肌肉酸痛、颈肌胀痛者服用。

　　菜谱五

　　夏枯草煲瘦肉:每次用夏枯草10克、猪瘦肉50至100克，加水适量共煲，肉熟后加盐少许调味，吃肉喝汁，每日1次。有清肝火，降血压之功效，适合患有高血压病人熬夜后头晕头痛及眼红者服用。

　　消除黑眼圈

　   建议用热毛巾覆盖眼睛四周，来回重复多次，再用冰茶袋敷几分钟，最后别忘记涂上眼霜。此外多汁的苹果片、未长芽的土豆片和煮熟的鸡蛋都是暂时消除黑眼圈的好帮手。

　　熬夜小技巧

　　夜宵尽可能少食泡面类速食，容易上火。以水果、土司、面包、清粥、小菜来充饥比较合理。

　　开始熬夜前，来一颗维他命B群营养丸。维他命B能有效解除疲劳，增强人体抗压力。

　　提神饮料，绿茶为最佳，能提神，还能消除体内多余的自由基，让您神清气爽。对胃肠不好者，推荐枸杞子泡茶，解压明目。

　　熬夜之后，第二天中午时千万记得打个小盹。

　　熬夜的“沙发土豆”，时时记得做深呼吸。深呼吸有助肌体放松。

　　熬夜伤身体，早餐千万马虎不得。